我从小在一个很权威的家庭长大，觉得好像长期跟母亲沟通，毫无成效，直到现在母亲依旧会用很权威的语言跟态度跟自己或孩子说话，例如她会当着我的面，训斥我4岁的孩子：「谁家的小孩子都已经会什么什么了，你怎么现在都还不会？！」或是批评孩子的作品与表现不够好，很多次我都快要当着孩子的面与母亲发生严重的争吵，一方面想着母亲年纪渐长，希望让她能够常常跟孙子相处，可是她的态度又会让我不想让孩子受到她的影响，更不想让孩子看到我与母亲时常争吵，真的不知道该怎么办才好？

  我没资格当一个好母亲？

  王意中心理治疗所所长王意中临床心理师指出，妈妈在原生家庭中的成长经验，一定会影响到她如何教育自己的下一代。

  在这个情境中所看到的是妈妈本身似乎很容易受到别人的话所影响，有可能是因为从小就成长在一个被指责的环境中，所以基本的自信心已经崩解掉了，如果不好好处理，可能不仅仅是听到自己亲生妈妈所说的话会感到不舒服，只要听到别人说什么，就会开始怀疑与自责：「我是不是没有资格与能力当一个好母亲？」这同时也在告诉我们，在教育下一代的时候，如果想利用指责或打骂的方式来改变孩子，其实往往只会击垮孩子的自信心，产生负面效果。

  台安医院表达性艺术治疗中心临床心理师暨戏剧治疗师朱静怡认为，在权威型母亲教养下长大的孩子，比较容易出现对自己所做的决定没有自信的情况，因为从小到大，任何事情妈妈都已经帮她做好决定，并且不容许孩子反抗。

  因此，已经是成人的女儿最重要的就是能够努力发展出自己独立的思考能力，藉由审视自己过去成长的经验中，接受过什么帮助，哪些又是不合理的对待，真正去了解「自己」现在的价值观与教养观念究竟是什么，因为当自己的观点很清楚的时候，就比较不会受到外在他人的影响，出现负面或矛盾的情绪。

  妈咪真的要与外婆共享教育权吗？

  黄伦芬副执行长与我们分享，她看过很多与上述情境中相似的例子，其实很想问问这些妈咪们：「为什么会让外婆有机会全权介入教育孩子的事情，跟着一起当父母呢？」对小孩来说，真正有教育权的是父母，外婆拥有的是她表达自己意见的权利，但是她对妳的小孩是没有教育权的，因此，当外婆不断教导妈咪应该怎么做，或是认定孩子就是有问题，妈妈可以心平静气地响应外婆：「好，我知道了，我会去了解与处理的。」至于之后要如何教育孩子，完全是自己的决定与责任。

  我不要跟我母亲一样！然后呢？

  黄伦芬副执行长指出，当年轻的妈妈说出：「我以后绝对不要用我妈（指外婆）那一套教育观念来教我的孩子！」，其实并不是一个成熟的成人应该表现出的负责态度，因为一个成熟的成人是知道自己具体要怎么做，而不是只会情绪性地说：「我不要这样！我不要那样！」为了反对而反对，那么到底自己想要怎么教养孩子，希望孩子成为怎样的人，却反而一直是个问号。

  黄伦芬副执行长进一步建议年轻妈咪花时间整理过往经验，静下心来好好问问自己，究竟以前母亲（指外婆）曾经做过哪些事情让我感到失落与难过？是事件中的哪一个部分？为什么我会有那么强烈的情绪反应？最重要的是最后一定要问问自己，如果回到当时的情境，我是希望我的母亲是怎么响应我的呢？

  例如，小时候妈妈（指外婆）曾经生气地指责妳（指年轻妈咪）：「考第三名，还敢拿考卷来给我看！？」，让妳很难过、很伤心，妳希望的其实是听到妈妈的安慰，妳心里觉得如果能够听到的是妈妈的安慰，下一次也一定会更努力的。藉由这样一件事情一件事情的整理，慢慢地年轻妈咪就能够发现自己心中理想妈妈的样子，更是在帮助自己能更具体了解自己想要如何教养自己的小孩。

  学习从不同角度解释

  王意中临床心理师表示，受困于自己负面成长经验的妈妈，较不容易了解其实她可以拥有很多不同角度去解释事情，例如，当对外婆所说的话感到不舒服的时候，可以试着冷静下来思考一下，不同的人有不同的意见，其实外婆讲出的话，某种程度是在反映外婆自己过去人生的经历以及她看待事情的模式，妈妈要尊重外婆有她表达自己想法的权利，但是不表示要照单全收地把外婆的经验套用在自己的身上。

  也就是要学会「阻隔」，了解到自己有权利不让情绪被母亲所影响的，可以藉由多阅读各类亲子教养的书籍杂志，参加亲子问题咨询的活动讲座，或听听看朋友的经验分享等，让自己有机会接触与学习到更多元的角度或方法。

  女儿的角度VS成人的角度

  黄伦芬副执行长提到，年轻妈咪要学习让自己不要只活在女儿这个单一的角色里面，而是活在一个成人的角色里，这么一来，可以让母亲知道以及相信妳现在已经是一个成熟独立的人，有能力教养自己的孩子，不需要她时时刻刻操心，从年轻妈咪如何响应妈妈（指外婆），就能知道年轻妈咪是用女儿的角度，还是成人的角度在跟妈妈（指外婆）做沟通唷！

  观察孩子反应放第一位

  王意中临床心理师表示，在这个问题里面，妈妈提到自己有试着跟母亲做沟通，但长期没有成效，事实上，想要去「改变长辈的想法」这件事情本身难度的确是比较高的，不过，妈妈可以做的是先观察孩子的反应，孩子对这些妈妈认为是权威的话语，也有一样的感受与想法吗？再来调整自己处理的方式。

  妈妈的回应也是一种示范

  妈妈可别小看自己响应的态度，因为妈妈如何响应外婆，也等于是在示范给孩子看，如果将来听到让自己不舒服的话，可以如何因应与调整。例如，妈妈可以响应外婆：「我知道妳很疼爱这个孙子的，希望他(她)可以更好，所以才会这样说，可是，他(她)现在每天都过得很开心呀，而且真的都已经在开始学了，一步一步慢慢来。」王意中临床心理师强调，妈妈本身的一个小改变，对孩子的影响都是很大的！

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